信任别人是一件很难的事，可反过来，允许别人信任自己好像也很难。

说上一句话的时候，我好像掉入了一个逻辑的陷阱，不能自拔，虽然其实我很清楚自己想表达的意思。

别人做了一件错事，失去了你的信任，你和有一段时间和他保持距离，可是如果你很希望原谅他，希望他做错的事只是无心之举，只是一时冲动，那也许你就会拉近与他的距离，希望他也可以表现出主动性，让你重新建立起对他的信任，可是，他如果并没有采取任何行动——并没有对从前的事悔过，也没有改进目前的行为，更不要说对将来有任何的承诺，那么他就是不允许你靠近他，不允许你建立对他的信任。

人在社会中成长，不知不觉地给自己戴上面具，穿上保护色，不以真性情示人，这让我想起我小时候那件长长的黑色雨衣，我躲在里面掩耳盗铃的以为谁也看不到我。对自己的同类左右防备，这是人的高明之处吗？

当我触摸不到真实的你的时候，我感到恐惧，从心底升起的恐惧让我两臂的汗毛都在跳芭蕾。为什么你对我也这样有戒心？为什么不让我知道你真实的想法？

我伸出手摸索你的脸，想知道你的表情，想感觉你呼出的热气，但你躲开了，如此之快，让我悬在空中的手无法应对。

这样我便觉察到自己的孤单，每个人的孤单，因为即使是想和别人亲近的我，也一直把别人推开，和自己保持安全的距离，这样做仅仅是害怕自己受伤，这样做会让自己越来越孤单，这样做是你教给我的。

对别人有戒心，这不是我自己的选择。

一直被非常非常柏拉图式的爱情纠缠，感情经历却也想小说里面一样戏剧化，自己非常用力，非常投入的表演，落幕了以后就觉得很疲惫，也心疼戏里面每一个角色，觉得他们也都很辛苦：做自己不喜欢，别人却喜欢的事；不做自己喜欢，别人不喜欢的事。

李敖好聪明啊，不爱那么多，只爱一点点，收放自如。

“死心塌地”就像套在脖子上的圈套，一旦意识到，每个人都想挣脱，可是，怎样才能意识到呢？窒息的时候吗？

非常信任别人就是对自己的不负责……

很多时候，特别希望有一个人能够让我很放心的依赖，全天候陪我逛街，陪我吃饭，陪我看电影，可以让我抱在怀里狠狠哭，可以拉着我在旅行中大声笑，可以在我睡不着的时候陪我听歌，可是我发现，那样的一个人只能是我自己，这样的说法让我觉得好孤独啊，为什么没有两片一样的叶子呢？

我知道我是任性的，得不到一件东西的时候，我心里就有一个小孩子，坐在地上乱踢两条腿耍赖，揪乱自己的头发，大哭大闹。

所以，如果我对你说"不要爱我"的时候，那其实是在保护你。

现在好想坐在申江中学的机电室里寻找我丢在那里的纯真年代阿，如果天亮我就去寻找，我会找到吗？

现在呢，我应该乖乖的睡到天亮:)

亲爱的，你可以是任何人，但是你能不能回答我一个问题？什么是家？

我的父母在我童年的时候并没有身体力行的教给我什么是男耕女织，但是我可以在很复杂的家庭环境下学会见人说人话，见鬼说鬼话，因为在爸爸的屋顶下说妈妈好，我会被人仇视，在妈妈怀里说想爸爸，又会惹来很多眼泪。看自己很小时候的照片，我都为那种眼神战栗，不是可怜（我又不是失学儿童-_-#），是对人的不信任，可是相反的，直到现在，我对“好人”的定义依然是：对我很好的人。

每个人都会有自己的命运，我没有抱怨命运不公，因为即使经过了这一切，要现在的我自己重新选择，我也一样不知所措，我不知道我想要的是一种什么样的生活，但是，如果像看电影一样重看一遍我的生活，我会遮住双眼，轻轻叹息，免得为并不值得难过的事情掉眼泪。

我记得记忆中唯一一次和爸爸妈妈一起出去玩，在公园的草地上，我乱蹦乱跳……

小时候，总是喜欢在别人家里待到很晚，吃完晚饭就过去，一直呆到人家睡觉，三口人轻声慢语，好像在看电影，好想参与其间阿。现在想想，我太自私了，那些时候妈妈都在做什么呢？她是不是很孤独呢？妈妈，对不起，我以后一定多陪你。

我想，家并不是一个可以用完不完整，幸不幸福修饰的地方，只要是受伤时，孤独时想要去的地方，那就是我的家，我也只能这样定义，不然我什么时候有才能有一个家呢？